איך לגרום לשיחה לזרום? – ולא לגסוס אחרי היי

לפניכם מספר מצבים שיוכלו לעזור לכם בכל פגישה, איך לגרום לשיחה לזרום?

מאת: דניאלה סיידוף

אתם מוצאים פרופיל מעניין, שולחים "היי", מקבלים "היי" בחזרה, ואז... שקט. אף אחד לא יודע מה להמשיך לכתוב. השיחה גוססת, והמומנטום נעלם. זה אחד המצבים המתסכלים ביותר בהיכרויות אונליין. אבל יש דרך טובה יותר.

אל תתחילו עם "היי"

הבעיה מתחילה כבר בהודעה הראשונה. "היי" או "מה קורה?" הם כל כך כלליים שאין להם לאן להתקדם. הצד השני מגיב "היי" בחזרה, ואז שניכם תקועים. במקום זה, התחילו עם משהו ספציפי שקשור לפרופיל של האדם. "ראיתי שאת אוהבת טיולים, איזה מקום הכי המליצו לך עליו ולא התאכזבת?" או "אתה חובב קפה? יש לך בית קפה אהוב בעיר?" זו התחלה שמזמינה שיחה אמיתית.
ההודעה הראשונה צריכה להראות שקראתם את הפרופיל, שיש לכם עניין אמיתי, ושיש לכם על מה לדבר. זה מיד מייצר חיבור.

שאלו שאלות פתוחות

אחת הסיבות העיקריות ששיחות גוססות היא שאלות שדורשות תשובה קצרה.

- "איך היה היום?" - "טוב". סוף השיחה.

במקום זה, שאלו שאלות פתוחות שמזמינות תשובה מפורטת.

- "מה הדבר הכי מעניין שקרה לך השבוע?" או "אם היית יכול/ה לנסוע לכל מקום מחר בבוקר, לאן היית הולך/ת ולמה?"

שאלות כאלה פותחות דלת לשיחה אמיתית.
שאלות פתוחות מתחילות ב-"מה", "איך", "למה", ולא ב-"האם". הן מעודדות את האדם שמולכם לשתף, לספר, ולהיפתח.

שתפו גם אתם

שיחה היא מתן וקבלה. אל תהפכו את זה לחקירה של שאלות אחת אחרי השנייה. אחרי ששאלתם שאלה והצד השני ענה, שתפו גם אתם משהו מעצמכם. "אני גם אוהב לטייל, אני סטודנט או החוויה הכי מדהימה שלי הייתה ביפן, האנשים שם כל כך חמים". זה יוצר איזון ומראה שאתם לא רק "שואלים" אלא גם פתוחים לשתף.
השיתוף שלכם גם נותן לצד השני נקודות חיבור נוספות להמשיך את השיחה. זה לא מונולוג ולא חקירה, זה דיאלוג אמיתי.

התייחסו למה שהצד השני אמר

נשמע פשוט, אבל כמה פעמים אנשים לא באמת מקשיבים? הצד השני שיתף שהיה לו שבוע מאתגר בעבודה, ואתם קופצים לשאול "אז מה התוכניות לסוף השבוע?", זה מראה שלא הקשבתם. במקום זה, התייחסו למה שנאמר.

"נשמע מתיש, איך אתה מתמודד עם שבועות כאלה?" או "מה עוזר לך להירגע אחרי ימים קשים?" זה מראה עניין אמיתי ומעמיק את השיחה. כשאנשים מרגישים שמקשיבים להם באמת, הם פותחים יותר והשיחה זורמת טבעי יותר.

הוסיפו הומור והקלות

שיחות רציניות מדי יכולות להרגיש כבדות. הכניסו הומור כמו בדיחה קלה, תגובה מצחיקה, או סיפור משעשע. "אני מנסה ללמוד לבשל איטלקי, אבל הפסטה שלי נראית יותר כמו ניסוי מדעי שהשתבש". הומור מקל על האווירה, משחרר מתח, ומראה שאתם לא לוקחים הכל ברצינות מוגזמת.
אבל שימו לב, הומור צריך להיות קל ומכבד, לא ציני או פוגעני. אל תתחילו עם בדיחות על מערכות יחסים שנכשלו או סרקזם כבד.

אל תחכו יותר מדי בין הודעות

אם אתם מעוניינים, הראו את זה. אל תשחקו במשחקי "אחכה 3 שעות לפני שאענה". זה הורג מומנטום. אם אתם זמינים וראיתם הודעה, ענו. שיחה שזורמת בזמן אמיתי היא הרבה יותר מהנה ויוצרת חיבור חזק יותר. אבל אם אתם לא זמינים, גם זה בסדר.

דעו מתי לעבור לשלב הבא

שיחה מקוונת היא רק התחלה. אם השיחה זורמת טוב, אחרי 5-10 הודעות הלוך ושוב, הציעו לעבור לשיחת טלפון או וידאו, או למפגש. "אני ממש נהנה לדבר איתך, מה דעתך על קפה השבוע?" אל תיתקעו בהתכתבויות אינסופיות, החיבור האמיתי קורה פנים אל פנים.

מה לא לעשות

אל תהפכו את השיחה למונולוג ארוך על עצמכם. אל תהיו שיפוטיים או שליליים. אל תתלוננו על היכרויות, על בני זוג לשעבר, או על החיים בכלל. אל תשאלו שאלות אינטימיות מדי בשלב מוקדם ואל תשתמשו בתשובות בנות מילה אחת - "כן", "לא", "אולי", זה הורג שיחות.

לסיכום, שיחה שזורמת מתחילה מהודעה ראשונה מעניינת, ממשיכה עם שאלות פתוחות ושיתוף הדדי, ומתובלת בהומור ועניין אמיתי. היא לא צריכה להרגיש כמו עבודה. אם השיחה מתאמצת מדי, אולי פשוט אין התאמה. אבל אם אתם מיישמים את הטיפים האלה, סביר להניח שתמצאו את עצמכם בשיחות שלא רק זורמות, אלא שגם מובילות למפגשים אמיתיים.